天天笑笑

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1，某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头...他不是在叫我...不是..

我读书少，这吃起来会不会很烫

2，大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。” 大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”

3，中文老师出了一道题是让考生把“小鸟在树上叫”改成拟人句，大部分的同学都在试卷上写道：“小鸟在树上唱歌”，但是小明就不一样了，他的答案是这样的，小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊……”

关系有点复杂啊

4，交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“ 大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”

大爷：“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

5，女同事进错了厕所，二十分钟后，笑眯眯的从男厕走了出来…没过几天就结婚了，从此成了我们公司的一段佳话！

海的裙装

6， “你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

7，二货老公看着我，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"我被问的莫名其妙，回道："不是呀！"老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！。。。"

大姐，厉害了

8，居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架！居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。。。

9，睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

如厕工作两不误

10，两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！

11，小时候弄丢了十块钱觉得天都塌了， 从学校哭回家想死的心都有了连遗书都写好了， 现在想起来才多大点事啊， 差点害一个好青年英年早逝啊！

12，一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里躲雨等他。。。”

13，女人真难！！！漂亮点儿吧太惹眼，不漂亮吧拿不出手；学问高了没人娶，学问低了没人要；精明点吧男人怕你，糊涂点吧男人欺你；活泼点吧说你招蜂引蝶，矜持点吧说你装腔作势；自己挣吧男人却步，男人养吧说傍大款；会玩点吧说你不顾家，不会玩吧说你没情趣...

14，有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”

15，老弟：听说老板让你负责上上下下的工作，真羡慕你，祝你高升，以后多多照顾照顾我。大哥：你别在这装傻充愣了，老板说让我管电梯，我照顾你个毛线啊!

这个金项链真写实

16，胖少女陪着美少女去和全校最帅的学长约会。学长说：“我会算命，美少女属蛇，是到哪都招人喜欢的命，是‘美女蛇’。”胖少女问：“那我呢我呢我也属蛇。”学长说：“妳也是到哪都招人喜欢的命啊，是‘贪食蛇’。。。

17，上小学的时候偷喝老爸的白酒，人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊:“小样，挺拽啊，平时给我的零花钱那么少，你打发叫花子呢！拿点钱来!”还是老妈誓死才保住我一命！

小朋友，什么事情这么开心哇

18，被逮后女贼求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。。。

19，记得有一年快过年的时候，给老妈打电话问需要什么年货我给带回去。老妈在电话那头乱吼：“买什么买，买那么多吃的完吗？你要是有能力，就给我们带个能吃能喝的回来。”然后那年我带了条二哈回去……

没想到高跟鞋还有这个妙用

20，昨天中午和老公一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”

我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？”

他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”

我忍无可忍，上去把碗抢过来，不让他吃啦，吼道：“你再说一遍！”

可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”

fishingyou

哈哈A的。

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好笑