一年一次的结婚周年庆祝

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点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
246、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
247、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
248、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
249、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
250、你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
251、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
252、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？                    
253、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
254、以前车马书信很慢，一生只爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
255. 爷爷都是从孙子走过来的……
256. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
257. 长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
258. 去了医院才知道，人比号容易挂。
259. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
260、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
261. 年底一总结，发现只赚到了年龄……
262. 生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
263. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！
264. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
265. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
266. 2020我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。                                       
267. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
268. 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
269、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。
270. 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！                                      
271. 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
272. 爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
273. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
274. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
275、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
276. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
277. 世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
278. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
279、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
280. 看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
281. 我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
282. 以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
283. 周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
284. 凡事看得开，生活才能嗨。                                                                                                   
285. 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。               
286. 不求门当户对，只求感觉到位。                             

処囡

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